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Sempre fui boa em começar as coisas. Ficar animada para um novo projeto. Reunir algumas ideias e esboçar uma pequena lista daquilo que gostaria de fazer.
As múltiplas possibilidades contidas em uma página vazia não costumavam me assustar. O maior problema eram as páginas que vinham após a primeira enxurrada de palavras.
Depois de muitos caracteres digitados em uma torrente de “criatividade momentânea”, era como se a fonte tivesse secado …
… os dedos completamente congelados.
… as sinapses paralisadas.
E depois, um grande vácuo de inspiração.
Como sobreviver à síndrome da criatividade momentânea? Não dura o tempo de terminar o meu miojo, esfriar o chá que eu fiz para parecer uma daquelas escritora cults em pequenos cafés nas cidades europeias idílicas.
Após alguns parágrafos, é como se a luz fosse apagando aos poucos. Aquela lâmpada que a gente sabe que está fraca, mas enrola para trocar porque sabe que ainda dá para o gasto?
Mas a cabeça não funciona assim, não é mesmo? Não é o tubo de pasta de dente que dá  para espremer e tirar mais um pouco do conteúdo.
Bom, acho que às vezes até funciona assim, com um belo esforço mental, mas tudo tem limite.
E sinto como se tivesse chegado nesse limiar, só que não gastei com algo realmente válido. E, sim, com pequenos sprints de possibilidades. Sementes que nunca chegaram a germinar.
E o que a gente faz com esse jardim que nunca deu uma só flor? Como podemos dizer que algo foi feito se, ao que parece, não há nada para se mostrar.
A jardineira impostora das ideias que parece viver em mim está aqui, com as mãos enterradas na terra, falando com aquele broto de feijão que parecia ter tanto potencial no algodão.
Tentando, quem sabe, ter uma pequena planta para aquecer o seu coração que está cada vez mais pesaroso, pensando que, talvez, todo o trabalho tenha sido em vão.
Que investiu em um sonho do qual nunca poderá viver. Tirar do campo da imaginação.
E qual não é a ironia da escritora que vive a maior parte do tempo em um mundo paralelo, inventando, só que não consegue transpor nada para algumas páginas.
Seria um bloqueio criativo ou um bloqueio da própria realidade que já não sabe mais qual a verdade?
Tudo fica confuso e embaçado enquanto as palavras seguem saindo, sendo digitadas.
Com o tempo, quem sabe, as coisas se tornarão mais claras. As orações farão sentido, as frases entrarão em consenso uma com as outras para formar um todo.
Enquanto isso, eu sigo começando, plantando, jogando sementes nessa terra para, um dia, ter o meu próprio jardim de histórias.

Sinto como se todo dia fosse uma batalha perdida com você.

Se eu estou correndo, ainda parece que é devagar demais.

Se tenho uma grande ideia, parece sem sentido.

Se eu cometo um erro, é o fim do mundo.

Todos são responsáveis pela infelicidade que o mundo te traz. Nunca seremos o bastante para que tenha uma existência plena. E isso é difícil de lidar.

Não importa o que eu faça, nunca consigo chegar perto das suas expectativas.

Sejam as minhas escolhas, atitudes ou qualquer traço da minha personalidade.

Constantemente, sinto como se fosse uma peça completamente errada nesse quebra-cabeça.

Um triângulo tentando se encaixar no espaço de um quadrado.

Não sei se as minhas decisões são as piores possíveis, se eu sou uma pessoa inadequada de todas as formas possíveis ou se as suas expectativas estão altas demais.

Parece que, quando tento me equilibrar, você encontra uma maneira de me desmontararcomo uma Jenga. Minha estrutura é instável…

Mais uma vez, recolho todos os meus caquinhos do chão. Pensando onde foi que eu errei (revivendo o que você considera o equívoco). Remoendo aquilo que fiz ou que deveria ter feito.

Pensando em como as coisas seriam diferentes se eu fosse por outro caminho.

Mas não tem jeito, sempre fracasso. Cometo mais um erro no seu grande caderno de vacilos que são as minhas atitudes diárias.

Sei que, no fundo, não consegue controlar isso. É mais forte do que você. Mas, se soubesse como os meus pedaços já estão estilhaçados a ponto de alguns deles não se encaixarem nunca mais, será que faria algo diferente? Seria menos exigente? Conseguria separar o que é seu e o que é dos outros?

E termino essas, dividindo a culpa por coisas que nem sempre são minhas, somatizando aquilo que você me fez entender como falhas. Eu te amo, mas tem alguns momentos em que esse fardo é pesado demais.

Gostaria de, um dia, chegar a um lugar comum em que não houvesse tanta pressão, de nenhum lado. Um espaço seguro para que você não precise se perder dentro da sua própria escuridão e nos levar para o fundo do poço de cobranças. 

Desejo que um dia, eu seja o suficiente para te dar orgulho e alegria.

Como é difícil apertar o botão de restart nas coisas da vida, não é mesmo?

Não poderia ser algo que nem no videogame? A gente acostumada cas fase tudo, já sabendo de cor e salteado como derrubar um chefão ou o outro. Conhecendo o macete para fazer o personagem trocar a cor da roupa só com os códigos de algum fórum perdido por aí…

Mas não é assim que funciona.

Temos que recolher todos os papéis que jogamos para o alto no momento em que decidimos que não dava mais para seguir da mesma maneira.

Na hora, pareceu uma boa ideia. Por que depois fica tudo tão complicado e confuso?

Ter que recalcular a rota em plena viagem parece tão tenso, né? É o mesmo sentimento de ter que começar de novo depois de tantos anos no mesmo caminho.

Assustador? Muito.

Desafiador? Sempre.

Complexo? Obviamente.

Recompensa? Quando eu descobrir, aviso.

Então pessoal, negócio é tocar uma playlist motivadora no fone de ouvido, escolher o melhor cropped e reagir. Cabeça para cima e  nenhuma coroa vai cair!

Todas as frases e memes possíveis para esconder o medo paralisante de não dar certo.

Se o plano falhar. Se o código não trocar a roupa do personagem, mas apagar todo o progresso, nóis faz como?

Senta. Chora. Respira e recomeça.

Não tem como garantir que algo vai funcionar. Seja um projeto em andamento ou aquele que está em sua fase inicial.

Ter que reiniciar tudo é aterrorizante. Dá vontade de correr de volta para a zona de conforto a cada cinco minutos. Mas, com tanta gente ai que conseguiu, por que não arriscar? Só dá certo para quem tenta. Melhor testar para ver no que dá do que passar a vida inteira pensando no que teria acontecido.

Para tudo mundo que tá no mesmo barco, não importa qual seja a área, se está recomeçando, dá aqui esse remo e vamos juntos.

Se não for o caminho ideal, pelo menos teremos ótimas histórias da jornada! Bora lá jogar os dados e enfrentar o tabuleiro da vida!

Tava na ponta da língua.

Bem no cantinho da mente.

Mas eu esqueci o que era. Fugiu tão rápido quanto apareceu.

Era para se tornar a próxima epifania da minha vida.

A virada em que descubro a resposta para a perguntar universal. O meu 42 particular (entendedores entenderão)

Aquela frase genial. O réplica ou a tréplica que deixam o oponente sem palavras e observando a sua genialidade fluir.

O tema para a história maravilhosa. O plot de uma série que teria sucesso garantido.

A declaração perfeita. O discurso mais cativante.

Ficou perdido na quina de uma sinapse qualquer. Largado junto com as ideias que nunca saíram do papel, que rolaram pelo ralo, emaranhandas nos fios de cabelo e shampoo (porque é de conhecimento geral o fato dos pensamentos mais brilhantes surgirem durante o banho, principalmente ao lavar o cabelo).

Esqueci o que eu queria dizer na crônica de hoje também… ficou assim, a possibilidade, as palavras jogadas e minha tentativa de somar alguns caracteres e produzir algo.

Quem sabe eu não lembro no meio do caminho… mas vai ficar para a próxima.